"Realidades Paralelas"

2007-04-30T02:11:00.000-07:00

Mi reflejo

Aquel día me atemorizaba mi reflejo, ese reflejo anclado a un pasado que me abandonaba poco a poco, pero del que me despedía presurosa. Sin darme cuenta tropezaba con un presente engrandecido con tintes de idealización, utopias desgarradas por un momento, pero no por eso totalmente anuladas dentro de una personalidad restringida por la realidad, esa realidad que me ha visto fallecer lentamente, que ha desgarrado de raiz aquellas ilusiones de niña, con la amenazadora madurez, que se posiciona sin siquiera anhelarlo, reconociendo la soledad como mi mayor aliada, a la tristeza como mi arma contra las ansias de escapar a los brazos del deseo y a la amistad como mi refugio. Prontamente todo aquello no sería nada frente a mi nuevo hogar, la vulnerabilidad.

La cabellera de la felicidad me recorría, al parecer ¿o sólo era un espejismo de mi oculta debilidad? cierto era que nada de lo que recibía de esta nueva figura en un camino de tropiezos, era lo suficientemente grandioso como para que la enredadera de "encantos" impidiera el movimiento de mi casi traslucida anatomía, por la senda de la indiferencia. Pero nuevamente la soledad afectiva se convertía en mi sombra y se estaba viendo desplazada por un cariño de papel, de aquel de mala calidad que se desgarra al primer conflicto, pero que no necesitas de tiempo ni esfuerzo para tenerlo, porque allí está y solo lo tomas.

Día tras día tu presencia me marcaba, de alguna forma, tal vez solo tu voz llegaba o quizás tus letras, pero increíblemente no fallabas, y mi vulnerabilidad se había hecho una conmigo, para aconsejarme que debía correr tras de tí, refugiándome en tus palabras, en tus limitaciones, en tus melancolías, en tus recuerdos, en tus inhibiciones y desconfianzas.

Mis ojos repletos de pasado, de ese pasado que aún no acababa por dejarme avanzar. Mi absoluta escisión agrandaba la brecha entre mis sentimientos ¿sentimientos? ¿y si sólo hablase de emociones? (una vez más el fantasma de mi intelecto psicologizado, trata de inmiscuirse en la redacción virginal de mis experiencias, tal parece que tendré que aliarme a éste y solo proseguir...) Emociones equívocas (¿Será que es posible formular una taxonomía entre emociones equívocas e inequívocas?, no, reformulo...), emociones presentes, apuntaban por la ruta de ese cabello largo bien cuidado, vestimenta inusual junto a mí, introversión máxima y talento musical. Sentimientos debilitados y mal heridos apoyaban a estos impulsos de reforzar mi egocentrismo ya habitual y simplemente dejarme llevar hacia...

Recorriendo callejuelas descuidadas y luego de la parranda nocturna, te visualizaba junto a mí, nuestras manos entrelazadas y mis impulsos a flor de piel, indicaban que pronto serían éstos mismos los que guiarían mi actuar. Y no me importó dejar atrás a quien me había acompañado meses, a quien le pronuncié por vez primera una imprevista frasecilla, (¿escondo el peso de mi declaración en una burda ironía? - Sí ¿cuál es la novedad existente en aquel escamoteo receloso del sentir? - ¡No la hay! - Al fin puedo continuar...), a quien le debía una conversación, (o quizá a quien se la debía era a mí), para poder avanzar sin historias inacabadas de palabra, pero si de alma. Luego de divagaciones varias, miro hacia el frente y quien me miraba ya no era él, el alcohol me invadía y solo una sonrisa inunda mi rostro, tus lentes resbalaban por sobre tu nariz y los volvía a su lugar en señal de coquetería, tus manos alrededor de mi cintura... en un instante me encontraba desligándome de mis ataduras, de lo que fue, de una manera física, banal, traviesa, apasionada. ¡No me dejes! no quiero pensar, sólo quiero que seamos tú y yo, más mi pasado no lo entendió. ¿Por qué tú? la vulnerabilidad soltó una risotada, - si no hubiese sido él, habría sido cualquiera-, murmura, - no es así-, la increpo. Tus manos recorren mi espalda, llegando a un punto debajo de ella, las cubren mis bolsillos, me siento cómoda, tu rostro me dice que también lo estás, el ruido ambiente acompaña el momento. Tus dudas sobre lo verdadero de lo que comienza, me inquietan, me encantaría saber si lo es, pero no estaba en condiciones de asegurarlo, sin embargo, gracias a mis deseos de una simbiosis total, lo hago, sin tapujos, te tranquilizas y avanzamos, - te quiero- ¿Lo quería?...

Pronto formabas parte de la cotidianeidad de mi vida, los días eran cómplices de los diálogos desgastados por un discurso lacónico, tedioso, carente de neuronas intelectualizadas, falto de análisis y renuente de sentido. Mi vulnerabilidad no caía en asombro, luchaba por no abandonarme creyendo que la necesitaba para seguir, siendo que sólo se había convertido en el mejor argumento para un presente debilitado por la compañía absurda de una aparición fortuita que llenaba a medias, un vacío doble.

Mis labios cubiertos de placer me hacían avanzar, se aferraron a ti y los te quiero salían de mí sin esfuerzo alguno, pensar en ti era un hábito, casi una muestra de responsabilidad para quien huye de una soledad desafiante.

Me cuestionaron... una y mil veces el monólogo aberrante sobre la falacia de mi historia me perseguía -¡No te escucho!- mas si lo hacía y lo ignoraba, si, hoy debo confesar que lo hacía, porque lo quería. ¿Lo quería?

Niégame que le recordaba, niégame que mis acrobacias se mofaban de la muerte cuando se trataba de verle, niégame que mi fisiología se atolondraba al escucharle, niégame que la tristeza visitaba mi alma como respuesta a sus ausencias, niégame que mis lágrimas formaban un cúmulo de frustraciones con sus silencios, niégame que había sinceridad en mi mirar, niégame que llevaba su insignificante obsequio conmigo, como el mayor de los tesoros, niégame que lo quería. ¿Lo quería?

Mis mejillas ruborizadas señales daban ¿de qué? La certidumbre se haya alojada en la descripción metódica de los sucesos acaecidos en cadena bajo la tutela de tu llegada, sin embargo, la incertidumbre se cobija en el rótulo que trata de enlazar obsesivamente aquellas constelaciones inquietantes que sólo tu arrojabas.

Aquel día me atemorizaba mi reflejo, ese reflejo anclado a un pasado que me abandonaba poco a poco, pero del que me despedía presurosa…

2006-09-13T13:42:00.000-07:00

Creyendo en lo no creíble

Mi ideología terca se escandaliza frente a un bombardeo contaminante de conductas contrarias, mi tendencia innata de matizar con tintes de idealismo la realidad construida, obstaculiza el proseguir con infinita felicidad, esa felicidad frágil y pasajera que me corroe en cada experiencia de vida, por el simple hecho de creer en lo no creíble, de abogar por razones fundadas con total arraigo sólo en mi persona, pero inconsistentes para el resto, los no yo, aquellos que te observan y oyen con atención, simulando que el reloj se detiene frente a un sermón deteriorado a ratos, sólido a veces, pero que justo en el momento en que logra llegar a la cima, la avalancha de excusas logra arrasar con éste, dibujando un semblante turbado, perplejo de tanta ironía, angustiado de impotencia.

Hubo un pacto inicial. El momento es intenso, la remembranza también. Nunca lo entendiste, nunca fuiste capaz de exponer tus aprehensiones frente a los mandatos impuestos por esa otra mitad que no se ajustaba a tus tantas fantasías realizadas, a un romanticismo manoseado por el recargo licencioso.

Ya lo sabías ¿verdad? La pregunta fue un adorno obligado que coronó la conducta ya realizada, como quien pide permiso para entrar cuando ya se encuentra cruzando el umbral de la puerta y aquel que observa desde dentro no tiene más remedio que asentir con la cabeza, simulando gratitud hacia la cortesía inútil de proceder con civilidad, siendo totalmente incivilizado.

La celeridad de tus acciones no se coordinaba con la parsimonia exasperante que manejaba tu reacción y tus sentimientos, si es que alguna vez habitaron dentro de ti. Creo que la serenidad adoptada al actuar como receptáculo del dardo, que acabaría con una historia tejida con hilos dorados de una ternura inocente y un concepto de amor contrario al que lucho por encontrar, fue sostenida por la creencia persistente de que el sentimiento se anidó y creció extraña, casi inexplicablemente para una mente hostigada por la fatídica rectitud.

Nunca hubo una atadura real entre el exterior conocido y el interior inexplorado. Jugabas con aquella careta iluminada por la superficialidad de encantos teñidos por la ceguera de poder, ese poder obtenido con la subordinación, con la subyugación ante otro que creía reinar, pero que finalmente sólo se trataba de una existencia mutilada.

Tras cruzar la mirada con los recuerdos, se me revela una pupila condecorada con el brillo de las caricias no dadas, de los silencios y de la distancia, aquel distanciamiento forzado por la matanza de ilusiones acaecida en tan solo una noche, aquella noche…

2006-08-15T20:33:00.000-07:00

Cubriéndome de desilusión

Sueños, alegrías incesantes, amor ¿o no? Nada parecía acallar el cántico glorioso del aparente romanticismo innegable, nada se permitía cruzar la delgada frontera entre una realidad falsificada y una falacia verdadera, entre las acciones fingidas sobre un fondo de colores y el torbellino oscuro en medio de tonalidades grises. De pronto una vocecilla empapada de osadía se hizo escuchar, su prosa clamaba verdad, esa verdad frente a la cual los oídos se hacen sordos y es mejor voltear para no conectarse con aquellas pupilas claras que amenazan con destrozarme lentamente, con acabar con promesas e ilusiones pintadas allá a lo lejos.

¡No escucho! No quiero hacerlo, no pronuncio palabra alguna, mi rostro impávido, seguido por una figura que yace inmóvil frente a ti, te incita a hacer eco de tu discurso una y otra vez ¿Nunca supiste que bastó la secuencia primera para reconocer aquello que quizá pensé, pero de lo cual no me hice cargo y deseché cual basura? ¿Acaso piensas que mi aparente fortaleza era tal? Ya no recuerdo cuantas veces lo oí , tenía un corazón hecho trizas, un pecho anudado en su más mínima expresión, una mente teñida del más sombrío vacío, una manos que se acariciaban la una a la otra totalmente inconcientes… ¿Qué sucede?

Bruscamente vuelvo en mí mientras percibo que te desapareces por entre la gente. Que más odiosa sensación que aquella que nace del no sentir, de dejar de respirar por unos segundos ya que por instantes tu mente cree que ya no es necesario, que todo acabó. Pero me incorporo, mi orgullo me tiende una mano y me acompaña a continuar, a sonreírle a la desgracia y a despreciar la felicidad ¡maldita felicidad ingrata, como me abandonas! Y la vi partir, desde lejos noté como me despojó de nada, que era mi todo, sólo eso bastó para desmoronar esperanza alguna de quimeras próximas.

Las luces me cegaban, personas pasaban a mí alrededor, pero yo no estaba, deambulaba con mi orgullo. Se acerca a mí una extraña aparición en situaciones de catástrofe, torpemente trataste de reconstruir un presente pisoteado por el trago amargo de la mentira. Pero ¿existe un presente? O será que sólo hay un pasado y un futuro, no, no es momento de filosofar sobre los tiempos en los que transcurre mi existencia. Tu ineficacia era evidente, mas no lograba abandonarte, los celos de mi orgullo eran tales que por un momento sentí su lejanía, lo convenzo de que sólo se trataba de un juego, un coqueteo absurdo, digno de un intento desesperado por sentirme alguien. Me mira con incredulidad, y con desgano emprende retirada.

¿Será esto una pesadilla? Mis párpados se cierran y abren tratando de ocultarme lo que acaecía, se los agradezco, sin embargo poco a poco comencé a desligarme de las sombras que por momentos me nublaron por completo, por fin comprendía.

Ya sin mi orgullo el camino se tornaba pedregoso, un superficial aparato me revelaba mensajes incongruentes con el momento vivido, como presagio de que algo me ocurría, reflejando un resguardo infundado. Sólo lancé la veracidad de lo sabido, encubierta por la ironía, creyendo haber maquinado una obra de intimidación fatal. Error, una carcajada irrumpió insolentemente a mis ganas de hundirte y desmoronarte de una vez.

Conciliar el sueño no fue una tarea sencilla, la ansiedad me corroía, la esperanza de una tamaño embuste me acunaba y junto a ella logré adentrarme en espacios inconcientes.

El sol iluminó un nuevo comenzar, escucharte negar lo que por ningún momento abandonó mi pensar era mi gran consuelo, mas sólo hubo auto-ilusiones tranquilizantes quebrantadas. El minutero avanzaba con mayor velocidad ante mi mirar acelerado, el artefacto que nos unía parecía acercase, flirteando descaradamente con mis ansias de contactarme con las palabras de aquella imagen ausente, pero presente, hasta ese entonces. De un momento a otro lo sostenía entre mis manos, un sonido intermitente anunciaba que pronto cruzaría mi decepción con tu aparente sorpresa. Saludaste con evidente distancia, transmitiendo una actitud de protesta, cuya génesis se hallaba en el intercambio agresivo de ideas que había desembocado en la partida individualizada de dos almas unidas… ¿unidas? Pronto me encontrada descubriendo un embrollo que no debía, ya que la lógica daba como consecuencia la negación absoluta de la parte masculina de este triángulo de intrigas, por lo que la ecuación daba un resultado absolutamente desfavorable para quien la trataba de resolver, yo. Desde luego la pre-configuración de secuencias se trasladó al otro lado del auricular y parecía desvanecerse al fusionarse con la barrera de mis cuestionamientos, sin embargo las ganas de que aquel vendaval de defensas lograra vencer, terminó por enmarañarme ¿Qué más sencillo que escudarme en la realidad del pasado ante el cual había tumbado el obstáculo impuesto por mi imponente razón?

Culminé mi telaraña de confusiones aferrándome a la cruda destrucción, al desamparo. Las asociaciones con las actuaciones plasmadas en tu hoja de vida, hicieron conectarme con mi antigua identidad, aquella racional, analítica, realista. Bajé de las nubes para anclarme en el cemento crudo de la autenticidad y me empapé de mi misma, de mi fortaleza y del vulgar olvido, que lucha con parchar el pasado, mostrándote nuevas opciones. No, sendero equivocado, era más indicado llorar el error, días, tardes, noches, si es necesario, para luego mirar el futuro con los ojos limpios por las lágrimas del sufrimiento.

Pasó el tiempo y tu promesa aún no era cometida, repentinamente apareciste, tratando de anular cabalmente todo lo que ya había reflexionado en aquellos instantes en los que te esfumaste para fraguar un parlamento creíble ante mis razonamientos incesantes. Venturosamente no me doblegué ante una embestida de halagos, me mantuve invariable, recelosa, tomando cada una de las balas de supuesto amor y devolviéndolas con la mayor de las iras.

¿Por qué esquivas la mirada? ¿Allí se alberga la verdad? ¿Es por eso que tanto demoraste en dialogar mirándome a la cara? Aquel intento fallido, en donde supiste por terceros sobre mi paradero, sólo te dio plazo para engalanar aún más tus palabras. Me viste ahí, con otro, pasaste por mi lado y parecíamos dos perfectos desconocidos. Era el suceso esperado para haberme convertido en la malvada de la historia, la característica bruja perversa del cuento de hadas y tú el pobre chiquillo amenazado. No tuviste piedad ¿cierto? Sacaste desde tus entrañas aquel orgullo sosegado por algunos meses, pero perdido nunca, lo utilizaste en mi contra, restregaste en el rostro una y otra vez un error, un pequeño tropezón ni siquiera planeado, pero era tu momento, sólo te dejé aligerarte, estabas siendo por primera vez tú, no había alhajas, era nada más que tu esencia, bendita esencia, esa que el exterior se encargaba de recordarme y que mi memoria a largo plazo guardaba en el inconciente. Más tarde tu arrepentimiento te consumió, te hizo llegar a mí, y mi aceptación me auto-informó que no había sido suficiente. Precisaba de tu presencia, de que tu voz fuese la culpable de nuestro desencuentro, que tus manos poco gesticulantes dejaran entrever lo que ya tenía claro, pero necesitaba asegurar, que tus ojos siempre huraños me delataran por vez primera la verdad, y así fue, bastó que la sostuvieras con la mía, sólo unos segundos, para desnudarte por completo. ¿Me sorprendió? En realidad siempre lo supe, quise hacer de cuenta que eras aquel príncipe del cual por un tiempo me jacté, recubrí con el más verde paraíso el infierno de tu estadía en mi vida, pero claro, no podía durar para siempre, las flamas comenzaron a arrasar con el lugar, pronto todo tenía que volver a su sitio.

“Trata de combatir una mentira con una verdad, la mentira se desvanece, ahora trata de combatir una verdad, con una mentira, hazlo con todas las que desees, la verdad se logra defender, como sea” Recuerdo que el silencio provocado por dicha afirmación, fue cuando sentenciaste implícitamente que era poseedora del saber.

No hace falta que enuncies frase alguna, esto se terminó.

Cada uno emprendió camino con su verdad a cuestas, íbamos uno al lado del otro, nadie emitía palabras. Súbitamente los movimientos se separaron, la despedida no existió. Sin pensar en el que dirán solté mis emociones reprimidas en un llanto silencioso, mis manos revistieron mi semblante y pronto te abalanzaste sobre mí. No te habías ido, seguías ahí, observabas mi espectáculo desesperado, no quería estar de nuevo entre tus brazos, pero lo necesitaba. El fantasma de mostrarme vulnerable se hizo presente una y mil veces, pero allí me encontraba, sobre tu hombro, derramando lágrimas de desconsuelo, de decepción, de rabia y te acariciaba el dorso, en algún momento pensé que también lo requerías, que a pesar de todo, perderme te era devastador.

Transitamos como dos personajes a los cuales los unía una amistad de años, al observarnos nadie se imaginaría que acabábamos de vivenciar la más cruel ruptura, jamás experienciada en mi vida, correlacionada perfectamente con la novedad del intenso sentimiento.

Aquí es donde detengo mi andar, adiós.

2006-06-09T20:08:00.000-07:00

Avanzaba sin mí

La totalidad del reencuentro estaba rotundamente exenta de turbiedades, existía una hermosa necesidad del otro, amparada en el afianzamiento de la tímida seguridad que nunca fue completa, pero amenazaba con serlo. El camino pedregoso se hacía cada vez más llano. Se respiraba inocencia, pureza, verdad, curiosamente había atisbos de eso tan anhelado y hasta ese entonces jamás encontrado, la perfección. Pero sólo eran asomos, quizá el camino permitiría pronunciar la palabra completamente, sin embargo aún era muy pronto, aunque secretamente se regocijara la idea de que si se vivía. Te sonrío, mas mi alegría le teme a la tuya, se siente débil, pequeña.

Es un mundo creado, una realidad que no existe fuera de mí y de ti ¿Cierto? Me estremeces con el perfume cálido de tus pasos junto a los míos, andando al compás de la perturbadora serenidad. El ritmo de tu melodía ciertamente nunca acompañó mi danza, pero yo así lo creía, tus acordes enmudecían mis pasos y limitaban mi liberalidad, liberalidad que jamás fue un concepto común dentro de tu basto repertorio, pero era mi liberalidad al fin.

De un momento a otro cruzaste la calle, observo a lo lejos tu figura, siempre radiante, siempre intimidante, siempre tan mía, el mensaje que tratas de expresarme se pierde entre tus torpes movimientos, exijo que la secuencia vuelva a ser mostrada, sin embargo mi sentido de la vista no logra conectarse con el baúl pensante, los gestos no bastan, no entiendo ¿O no lo quiero hacer? ¿Por qué no te detienes? El agobio es evidente, las señales escapan en tu dirección, las esquivas, continúas tu camino. Mi avanzar veloz no logra conquistarte. En un punto del camino me detiene una reflexión para alertarme sobre mí ¿Será que me perdí en esta senda? Trato de encontrarme, pero es demasiado tarde, tu figura casi perdida entre la maleza me decía que no era tiempo de ese tipo de necedades. Vislumbro escabullirme por entre los matorrales, más no logro alcanzarme.

Avanzaba sin mí. Fue tan iluso creer que en algún momento echarías un vistazo al pasado y preguntarías sobre la debilitada emocionalidad del abochornado actuar y la entrampada esencia, esa propia esencia que se hallaba vagando a pasos distantes de mí, quizá pronto me encontraría...

Avanzaba sin mí, sin ellos, contigo, pero sin ti. Te detuviste, cortaste la más bella de las flores, la deslumbraste como es de costumbre con tan sólo mirarla, la descubriste para ella, el reflejo de ésta encandiló su mirar, titubeó por un instante, mas su mano ya se encontraba sobre la tuya, pronto su rostro dibujaba una sonrisa y sus labios junto a los tuyos sellaron el episodio. Existía un reflejo grandioso de infinito sentir, de incalculable querer, ya nada sería igual. En tan sólo unos minutos el camino se acortó, pero ahora se trataba de otros pasos, otra unión, la maleza olía a esperanza y compromiso ¿Era lo que estaba esperando? Quizá debía detener la carrera y preguntármelo, pero aún me encontraba perdida entre las ilusiones y sueños por cumplir, debía buscarme en algún lugar entre la realidad y la fantasía, pero el objeto de su obsesión ¿O amor? no detendría su andar.

Avanzaba sin mí, pero contigo, el vacío se llenaba poco a poco, se sentía feliz ¿Me sentía feliz? ¡No! la felicidad siempre ha sido una total quimera, aunque en ocasiones palpable, absolutamente escurridiza. Miraba por entre las ramas aturdidas por el brillo de la flor que llevaba entre sus manos, ya no la dejaría jamás, se volvería una con ella, los demás la observábamos estupefactos al notarla entre sus dedos, no entendíamos la razón de dicha fusión, pero había evidencias claras de alegría, pensaba que yo estaba bien, pero sólo era ella, aquella quien había tomado mi lugar, que me había despojado de mis límites perfectamente delineados para avanzar sin daños y sin entrega, límites que hoy estaban difusos y más aún derrumbados, las barreras ¿cuáles? era absurdo hablar de ellas, en ausencia de éstas. Me miraba a lo lejos, despojada de todo, trataba de reencontrarme conmigo, pero llegaba ella, subordinada al exterior, desconectada de mi realidad y me debilitada aún más, me hacía a un lado, ya no era yo. Aún me buscaba.

Avanzaba sin mí, ya no quería encontrarme, su presencia le bastaba, su crecer la envolvía, sus gestos la cegaban, ya no le inquietaba mi paradero ¿Me acordaba de mí?.

Avanzaba sin mí, me observo intranquila, camino de un lado a otro ¿Qué busco? ¿Me busco? Yo te observaba claramente, pero tal parece que no ocurría al revés. Pronto descubrí que tus pasos se detenían, diste vuelta la mirada y sentí que volvía en mí. El mundo que una vez había dejado atrás, comenzó a hacerse presente, sentía la familiaridad de lo perdido, la confianza de las palabras, la seguridad de un abrazo. Era mi realidad otra vez ¿Me había encontrado?

Avanzo conmigo otra vez ¿Sería esto para siempre? meditaba a cada minuto sobre mi esencia, no quería extraviarla por error nuevamente, evitaba ser exiliada por una fachada construida con sentimientos y desconectada del deber.

Avanzo conmigo, me encontré perdida entre discursos principescos, entre tesoros perdidos, entre arco iris ocultos. Te lo hice saber, y como era de imaginar permitiste que mi sentir fuese calmo, que mis peticiones fuesen como leyes omnipotentes, mas todo se esfumaba cuando debías seguir la recta demarcada, esa recta tantas veces manoseada por la retórica absurda pronunciada en ocasiones claramente dictadas por mí. Nunca te convenció ¿Verdad? Sólo se quedaban en intentos banales por proseguir con lazos débiles de esta unión perturbada por la falacia rebuscada de la oración perfecta.

Avanzo conmigo, ya no volvería a perderme, me encontraba con ellos, los de siempre, me fortalecía cada días más, ella trataba de inmiscuirse, introduciendo pensamientos cándidos, tratando de hacer dubitativo mi actuar, sin embargo no volvería a escapar de mí, no pretendía volver a entramparme, para no encontrarme durante un tiempo, verme desde lejos, había sido suficiente.

Avanzo conmigo, pronto todo sería distinto...

2006-03-03T18:32:00.000-08:00

Dialogando con mis deseos

¿Palabras? ¡Detente! escucha el silencio y ahora dime si no es armoniosa su melodía, niégame que las miradas son más que letras formando una frase.

¿Por qué te vas? No agaches la mirada que estás a punto de delatarte.

¿Tienes miedo? Ya conozco tu secreto, aquel que has acallado durante algún tiempo, aquel que no te deja crear, aquel que no te da espacio a soñar.

¿Me lo preguntaste? No, la fachada siempre pudo más, la apariencia y la terquedad son tus aliados.

¿Mis acciones? No son más que coreografías corporales que no se conjugan con mi sentir.

¿Me ves? Yo también lo hago, nunca lo dejé de hacer.

¿Tú y yo? Dos cuerpos a contraluz, infinitamente próximos el uno del otro, escabulléndose de la carátula presente de un pasado casi arrinconado en la gaveta del olvido, de un orgullo absurdo, maestro y contemplador fiel de tanta deslealtad y falacia auto-infringida, que aunque inconciente, dañina.

¿Interrogantes? Ciertamente creo no evidenciar el peso de los actos sin sentido, pertenezco a la porción reflexiva de la raza humana, me lío en una riña analítica, sobornando lo incorrecto, racionalizando los sentimientos, declarándole la guerra a los impulsos, deambulando entre la incertidumbre del querer y del deber, de lo bueno y lo malo, del ser y del querer ser. Es mi esencia, soy yo.

¿Quién puede más? Cuando el sonido de aquel que por muchos años fue sosegado, lucha por retumbar rimbombante en una razón aturdida, no hay mayor sabiduría que dejarlo desatarse.

¿Así se sentía? El monstruo tenebroso fue vencido, nada era tan escalofriante, nada era tan sombrío.

¿Sintámonos una vez más? El sello fue infinito, aunque delimitado, la unión armoniosa. De un momento a otro nos encontrábamos sumergidos, perdidos dentro de un área conocida, sin querer encontrar la salida, sin siquiera sentir las ansias de huir. La eternidad asemejaba un segundo cronometrado por nuestras manos recorriendo los recuerdos, observando la felicidad, acurrucándonos con el anhelo de la reconciliación, arrodillándonos ante la dulzura.

¿Cobardía? Que mejor fortaleza que deslumbrar con la nobleza de la desnudez de un sentimiento.

¿Lo logramos? Sólo pusimos sobre la mesa las cartas sentimentales, impulsivas, apasionadas, guardadas en la caja de la torpeza y del delirio de grandeza.

¿Qué significa esto? Descansemos frente a la travesura de vivir sin titular

¿Se repetirá? Disfrutemos del instante, pensemos en que no hay mañana, creamos que el último minuto es este.

¿Juntos otra vez? Aún no se ha dicho la última palabra.

¿Un reencuentro? La ansiedad me carcome, me aquieta la esperanza.

2006-03-01T15:15:00.000-08:00

El juego de los astros

Tú y yo al compás de la danza de un imán poderoso que luchaba contra los razonamientos hasta ese entonces lógicos, de una realidad que cada uno estaba pronto a desatar. El ceder no formaba parte del sin fin de términos desprendidos de mi persona, sin embargo su significado se posaba con mayor seguridad en cada uno de mis afanes. Coloquios extendidos traían al presente maravillas ocultas en el pasado, ese pasado que hoy se transparentaba como preámbulo ansioso de un nuevo comenzar ¿Comenzar? Un emprender abrupto, repleto de desniveles, difícil de andar, por lo que lo convertían en un transitar lento, fatigoso, en donde la neblina no tardaba en aparecer luego de cada paso que se daba, pasos de locura, de infinita inseguridad, de absoluto temor, pero que el envoltorio luminoso de amor, los volvía cada vez más firmes.

¿Eres tú? Quizá es una imagen semejante que se me presenta haciendo eco de mis deseos no expresados con libertad, pero que curiosamente se encontraban perfectamente conjugados en esa nueva efigie.

¿Acompañémonos? Fulminante lluvia de excentricidades estallaba, dos astros de galaxias incompatibles huían de sus órbitas adoptadas recientemente, debido a una energía que los había impulsado a seguir sendas disímiles, avanzaban juntos hacia recintos floridos, llenos de estrellas, repletos de colores, de escándalo. Husmeaban por entre la luminosidad de sus miradas, no querían encontrarse porque podían perderse entre ellos mismos, la fuerza magnética no los dejaba en paz, debían mantenerse cerca, la suavidad del aura masculino le rodeaba y la interrogante persistente de su conciencia sigilosa vuelve: ¿Eres tú?

Cualidades al azar, sin ninguna conjugación cautelosa me bombardeaban, cada una de las sensaciones ahogadas en mi anatomía hasta ahora sellada dentro de una burbuja, permanecían en absoluta discreción, en una suerte de estupefacción frente a tanto perfeccionismo, nuevamente ese epígrafe confuso, demasiado alentador para mi verdad.

Un desfile de emociones me invadía, cada una ordenada detrás de la otra, haciendo gala de lo no dicho, de aquello que se encontraba preso dentro de lo concreto.

Sólo la luna era cómplice de dichosos astros jugando a ser amigos, jugando a seguir una vida sin el otro, jugando a no quererse, jugando a circunscribirse dentro de uno mismo, jugando a acompañarse sin hacerlo, jugando a decir sólo con las caricias. Eran tan especiales las veladas. La comodidad, la ternura, el convencimiento, eran los anfitriones ya contratados de cada reunión. Otras constelaciones le observaban, le rodeaban, le quitaban lugar a tanto despliegue de afecto, sin embargo el momento era sólo de ellos. Ella le contemplaba absorta, la interrogante ciertamente aún le carcomía, pero no era tiempo de indagar ¿O sí?

Un encuentro más y ya era absurdo que tanto arrojo no diera frutos, el magnetismo era impresionante y el encantamiento aún más, la lógica ya no funcionaba, existían atisbos de nuevos matices en su personalidad, una actitud innovadora, simpatizante con la de ella, se rememoraban los tiempos primeros, esos en que nada importó, esos en que la felicidad les rodeó, hasta el momento de la catástrofe en que se ampararon en rumbos desiguales. La privacidad del encuentro fue la señal para dar el siguiente paso, el que esperaban, pero que sólo él manifestaba, mientras que ella prefería esperar.

2006-02-21T10:27:00.000-08:00

¿Errores O Aciertos del Destino?

El inconciente mandaba señales concientes sobre lo que ocurría a mi alrededor, miraba sin querer ver, pero era imposible que no se manifestara con total absolutismo aquello. Flotaba en medio de la multitud, el viento, en una hazaña totalmente impensada, jugó en contra de mi voluntad de coartarme frente a cualquier expresión impulsiva de los sentimientos arrinconados en la razón. Pronto mis conductas no correlacionadas en lo más mínimo con los estímulos demandados desde el interior, dieron por terminada la tertulia de una manera no muy cordial, pero adecuadamente posicionada debido al momento por el cual estaba atravesando, dado que la rapidez del perfume de la reconciliación nunca ha tenido una grata cabida en ese enmarañado conjunto de neuronas unidas unas a otras con la misión de dirigirme ¿hacia donde? Aún lo sabía. No fue fácil desligarme del episodio, murmuraste sobre cada uno de los protagonistas de esta historia, ¿unión?. Era mucho más fácil refugiarse en los fantasmas sombríos de un pasado que no pensaba marcharse, sus tenazas de suciedad se mantenían atascadas con total afianzamiento que las llagas no tardaban en aparecer, sin embargo, no sangraron, tus párrafos perfectamente estudiados para el momento lograron coagularla, pero ¿cicatrizaría? Lamentablemente sólo se trataba de una, las otras mantenían su ciclo ¡vete de una vez!.

Pronto el desagradable pasado comenzó a ahuyentarse, o quizá eran las ansías incontrolables de creer en que las señales del ambiente eran ciertas, pero no de aquel ambiente inhóspito que por algún tiempo me rodeó, sino que de aquel entorno regocijante, aquel entorno que alguna vez me hizo pintar una sonrisa sincera en el rostro.

Enunciados poco comunes y claramente dirigidos adornaban las denominaciones creadas de tu persona, y si aquello se trataba de una invención, ¿Por qué sus acompañantes serían verdaderos? Pero me atraía el juego hiriente de caer en esas brasas confusas. La montaña rusa de tus dardos fugaces, extrañamente hacían trasladarme al comienzo, a ese encantamiento inicial que tanto me provocó ¿Me hablas a mí? Pronto un acontecimiento extraño y devastador azotó mi sistema nervioso, una punzada en el pecho era la señal del impacto de aquello, la indeferencia, enemiga desde hace tantos años, se hacía presente como la triunfadora en la peor de mis batallas. Tu mirar reconocía otras señales visuales, quizá más delicadas, quizá más burdas, quizá más a tu manera ¿era lo que querías? Emprendía retirada, comenzaba a barrer pacientemente con las cenizas de aquello que alguna vez se sembró.

¿De nuevo tú? Un vendaval de conceptos inundaron el suelo limpio de escombros de la duda y del cariño, dupla totalmente imperfecta y compleja de desatar, regándolos por todo el lugar, haciéndolos concientes, ya que por muy despejado que se veía el camino, nunca se anularon por completo. El tiempo y su sabiduría no habían sido lo suficientemente solidarios conmigo ¡No! no debo ser desagradecida con el tiempo, compañero fiel de tantas tristezas, si a alguien debo culpar es a la precipitación de cada uno de los acaecimientos, que no dieron tregua al olvido, pero si a la nostalgia y al desconsuelo.

Parecía volverse cada vez más evidente la culminación de tanto palabrerío ¿infundado? calificativo demasiado tajante para oraciones que algo de argumento debían contener, si es que no lo tenían por completo, en la más esperanzadora de las realidades. Halagos coloridos y formaciones atrayentes develaban una constelación de ¿cariño? ¿amor? ¿obsesión? ¿pasión? ¿capricho? ¿orgullo? ¿venganza? entre más me respondía, más dudaba, pero lo cierto era que mis límites se fundían ante el fervor de semejante eclipse refulgente.

Ciertamente ya era tarde para evaluar una y otra vez el sermón añejo de la homeostasis intelectualoide ¿el órgano que bombea ganó? Puñalada directa a la estructuración, hermana incondicional del sin fin de juegos experienciales. Era tiempo de admitir ¿verdad? No, lo mejor era demostrar que la figura geométrica aún estaba allí, sus cuatro lados, sus cuatro puntas, la delimitación perfecta aún seguía ahí ¿perfecta? ¿Es perfección aquella que te lleva a no sentirte gozoso aún sabiendo que se hace lo correcto? ¿Correcto? ¿Es posible definir como seres humanos imperfectos la división clara entre lo correcto e incorrecto? Punto para la razón.

Huí lejos de mi conciente entrelazado estrechamente con la no emocionalidad ¿Era lo mejor? ¡No más! No más preguntas, no más cuestionamientos, no más verbalizaciones de lo que no se pude verbalizar, no más pensamientos de lo que no se puede pensar, no más concretizaciones de lo que no se puede concretar. Es momento de sentir...

2006-02-18T15:59:00.000-08:00

El silencio tras la careta

Desde la mirada crítica de mi mundo exterior, existía ese olor a victoria, había un matiz de serenidad proclamado por, a mi gusto, una gran derrota ¿o no?

El tempestuoso momento que marcó la culminación de un proceso de árboles de ilusión, florecillas rojas de pasión, mares de alegría, lagunas de desenfreno, sin dejar de lado las tormentas de decepción, inseguridad, desconfianza y desamor, fue más que nada un retumbar de mi propio desahogo, el canto desesperado de un alma repleta de un sentimiento confuso, pero fuerte; una emoción tímida, pero luchadora: un miedo inmenso, pero sublimado a más no poder; una idealización marcada por mi reciente ceguera, esa que no tiene cura, cuyo remedio termina siendo la peor de las medicinas.

Era tiempo de revivenciar momentos siempre agradables, envueltos con el dulce sabor de la travesura, noches de risas iban y venían, personajes desconocidos vagaban hoy por el escenario quebrajado de mi vida, aportando su cuota de ¿cariño? no, definitivamente se trataba de un parche de halagos, combinado con anulaciones impensadas del espacio personal de cada uno, uniones extrañas resultantes debido al exceso de conversaciones pueriles, dignas de un momento de divertimento, embebidas con esas pócimas de las cuales la mayoría goza y que ciertamente amenizan veladas, pero ¿era eso cierto?

Comenzaba un nuevo día ¿que me deparaba la bohemia? Pronto el aparato sonoro, retumba en mi habitación, la agrupación no tardaba en reunirse y claro, no me iba a quedar atrás, nuevamente una sonrisa inundaba mi rostro, lograba disimular en público, sin embargo mis cercanos, quienes verdaderamente me conocen, lograban leer entre líneas, intuían que tras esas carreras alocadas, se escondían melancólicos recuerdos atesorados con especial recelo.

Día a día, renunciaba a la imagen absurda de una etapa ¿pasada? pero las apariciones furtivas hacían cada vez más pedregoso el camino. No era tiempo de ceder. Miraba hacia delante y proseguía con mi aventura ¿Quién eres? caricias y besos ajenos me rodeaban, frente a lo cual respondía con picardía, no era despreciable el momento, no, sin embargo ¿me llenaba en realidad?

Justamente no era necesario verte y lo hice, moviste tus labios emitiendo frases que al común de las féminas le hubiese gustado escuchar, menos a mí ¿complicada? diría que era sólo el conocimiento que había adquirido durante ese tiempo el que me había bastado para en ese preciso instante, sólo escuchar, y seguir avanzando, aunque mis sentidos se movieran en dirección contraria. Me volvía en una batalla campal contra ellos, para que por fin obedecieran. Su discurso calaba hondo en mí, ellos eran un reflejo fiel de mis emociones, se trasladaban, dejándome abandonada a mi suerte, con mis reflexiones baratas en cuanto al verdadero significado del ¿amor? cuatro letras que siempre me han mirado de manera desafiante, pero aún no logran rozarme con los pétalos espinosos de su aparente hermosura, he salido vencedora.

Las escuchaba, los escuchaba ¿era tan malo? ¿tan equivocada estuve?...

2006-02-18T12:29:00.000-08:00

¿Mero Encantamiento?

Las imágenes y sensaciones que pelean volverse concientes en la porción pensante de mi ser, están matizadas en tonalidades grises, y es que los episodios vividos, distan bastante de ser eco de las idealizaciones que de niña tuve de una realidad compartida con un otro, con esa otra mitad que buscamos sigilosamente, pero que al fin y al cabo atrapamos al paso.

Frases armoniosas, perfectamente configuradas para otorgar sentimientos placenteros en quienes las escuchan, ya formaban parte de mi repertorio diario, aunque el romanticismo nunca ha sido el aliado perfecto de aquellas danzas de conquista, sin embargo, a pesar de que me oponía y trataba de armar una secuencia lógica de falacia contra aquello estipulado, terminaban por volverse las piezas perfectas faltantes del rompecabezas de cariño, que desde hace un tiempo había estado siendo devastado por el viento del olvido. Mis barreras de la desconfianza se paseaban en frente mío, trazando la brecha perfecta entre el encantamiento y la realidad, dicho sea de paso, me encontraba frente a una figura que nunca fue vitoreada por el entorno, por los espectadores pasivos de tantas ¿desventuras? Los murmullos enclaustrados en cada pasillo por el que anduve, rozaron mis tímpanos, más no penetraron más allá, el universo creado en ese espacio entre nuestra cercanía, se apoderaba de la visión global de lo ¿real?, e impedía que los sonidos recubiertos ¿de verdad? ¿de maldad?, se manifestaran estrepitosamente en mi ser.

Claramente las reflexiones absolutamente racionales, contribuían a fortalecer la barrera que me separaba de esa, hasta entonces, extrañamente atractiva forma de ser, que atacaba con provocar un caos si es que el aroma de su seducción, sobrepasaba el límite impuesto por mi bendita intelectualización, la cual se sentía nuevamente amenazada y cada vez más debilitada frente a tanto ataque.

Finalmente fui presa del querer, esa silueta no se detuvo, se transparentó medianamente, y provocó el tan temido desequilibrio del cual siempre huí, pero no me acongojé, sólo disfruté, mi osadía interior se encontraba en pleno apogeo, el ello cada vez más primitivo hablaba por el superyo casi desplazado. Obtenía respuestas inesperadas, cada vez veía más claramente a esa figura ¿Pero eso era la realidad? Tal parece que el querer agradar para obtener caricias a cambio, impulsaba a mostrarse de una forma que quizá nunca fue la que acostumbraba a ser, o puede que el entusiasmo primero se haya debilitado dando paso al ser, atentando contra el glorioso príncipe de armaduras de oro, montado en su caballo blanco al rescate de mi persona, quien lo esperaba sin mayores ataduras, ya que mi visión se encontraba favorecida por la careta de la bondad. El caballero se bajó, me recogió y galopamos entre hierba venenosa, me sentía segura, estaba a su lado; me sentía poderosa, era un príncipe; me sentía feliz, lo había encontrado, pero ¿cuánto duraría esa felicidad? Pronto froté mis ojos, en una acción desesperada y al volver en sí, luego de que esas manchas multicolores se disolvieran, pude darme cuenta que no podía tratarse de otra cosa que de una ilusión creada por mis propias ansias de querer creer, junto con mi ahínco por idealizar. Pero no estaba todo perdido, vocecillas sabias atormentaban el idilio, esas voces que nunca te dejan en paz y que como observadores externos gozaban de una visión enriquecida de variadas aristas que escapaban a mi campo analizado, por lo que su verborrea, nada se relacionaba con aquello que yo había vivido, ¿Qué pasa? poco a poco todo cobró sentido, acontecimientos lamentables azotaron como olas descomunales mis deseos de caminar por más tiempo tomados de la mano, era momento de acabar con el rompecabezas velozmente armado, las piezas estaban sobrepuestas y fue por lo mismo que aquella temporalidad armoniosa era débil, quebradiza. Era el fin